Diverse Witze
Was sind die vier Wunder einer Frau?

!: - Feucht werden, ohne zu duschen...
   - Milch geben, ohne zu grasen...
   - Bluten, ohne sich geschnitten zu haben...
   - Scheisse labern, ohne jemals gefragt worden zu sein...

Was ist grün und stinkt nach Schwein?

!:  Kermit´s Mittelfinger

Warum sehen Frauen besser aus als sie klug sind?

!: Weil Maenner besser sehen als denken koennen.

 Was ist eine Kakerlake in einer Streichholzschachtel?

!: TAMAGOTCHI FÜR ÖSTERREICHER!! *g*

Sitzen 2 männer in der bar und haben beide auch schon einen kräftig gebechert. und dann fangen sie an und erzählen storries! sagt der eine ich kenn ein 50 stöckiges Hochhaus wenn man dort runterspringt dann fällt mann bis zum 25 und der aufwind treibt einen dann wieder nach oben! sagt der andere "nie im leben"! doch doch wollen wir hingehen? sie maschieren halt los! auf dem dach angekommen sagt er ok ich zeigs dir! er fällt und fällt beim 25 stock packt ihn der aufwind und es treibt ihn wieder hoch zum dach! da sagt der andere das kann ich auch! er springt und fällt und fällt und fällt klatsch weg ist er! der andere geht wieder in die kneipe zurück und bestellt sich weider ein bier! da sagt der Barkepper zu ihm" eh Supermann, wenn du besoffen bist kannste ganz schön fies sein!
Das dümmste Tier auf Erden,
sollte einst der Affe werden,
doch das ging leider voll daneben,
und die Frau begann zu leben.
Warum nehmen Frauen immer ihre Handtasche mit auf die Toilette?

!: Damit sie auch was in der Hand haben ...

Warum reiben sich Frauen in der Fruehe die Augen?

!: Weil sie keine Hoden haben, die sie kratzen koennten!

Warum koennen Männer nicht huebsch und gleichzeitig intelligent sein?

!: Dann waeren sie ja Frauen!

Warum haben Frauen so kleine Haende?

!: Damit sie besser in den Ecken putzen koennen!

Und warum haben sie so kleine Fuesse?

!: Damit Sie naeher am Herd stehen koennen.

Was ist an einer Geschlechtsumwandlung zur Frau am schmerzhaftesten?

!: Ist doch logisch, das Gehirn absaugen!

Was ist blau und laeuft immer zwischen Kueche und Wohnzimmer hin und her?

!: Jeder kann seine Frau anmalen wie er will!

Wieviele Neger braucht man um 1000 Toiletten zu reinigen?

!: Keinen ... Ist Frauenarbeit!

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Tumor?

!: Ein Tumor kann gutartig sein!

Was ist der Unterschied zwischen einem intelligenten Mann und Yeti?

!: Yeti hat man schon 'mal gesehen.

Was hat eine Schrotflinte und eine Frau gemeinsam?

!: Man kann beide in der Mitte knicken und von Hinten durchladen!

Was ist schwerer zu bauen, ein weiblicher oder ein maennlicher Schneemann?

!: Ein weiblicher, denn da muss man den Kopf aushoehlen !!!

Warum haben Männer 512 Knochen mehr als Frauen?

!: Weil ihr Gehirn noch mechanisch arbeitet.

Was war der letzte Funkspruch der Challenger, bevor sie explodierte?

!: "Ich lasse jetzt mal die Frau ans Steuer ..."

Warum bekommen Männer keine Tabletten mehr?

!: Arschloecher bekommen nur noch Zaepfle.

Was ist mit einer Frau passiert, die 99% ihres Gehirns verloren hat?

!: Sie ist Witwe.

Woran erkennt man, ob eine Frau luegt?

!: Schau einfach, ob sie die Lippen bewegt!

 In welcher Zeitung stehen solche Schlagzeilen wie:
    "Frau warf Mann aus dem Fenster" ?

!: In der Bildzeitung
 
 

?: In welcher Zeitung stehen solche Schlagzeilen wie:
   "Mann warf Frau aus dem Fenster"?

!: In der "Schoener Wohnen"

: Wie viele Tiere braucht eine Frau ?

!: Na, klar, vier.

   'nen Nerz im Kleiderschrank.

   'nen Hengst fuer's Bett.

   'nen Jaguar vor der Tuer.

   Und 'nen alten Esel der das alles bezahlt.

Maenner bevorzugen die einfachen Dinge im Leben: Frauen.
Frauen koennen jedes Geheimnis bewahren, wenn sie nicht wissen, dass es eines ist.
Es ist nicht noetig, den Frauen zu widersprechen. Das erledigen sie selbst.
Ich bewundere Feministinnen.

Besonders solche mit prallen Bruesten und runden Aerschen.

Was sie nicht will, das ich ihr tu, das fueg ich einer andern zu.
Zuerst schuf der liebe Gott den Mann, dann schuf er die Frau.

Danach tat ihm der Mann leid...

Gott schuf den Mann. Den Rest erledigte sein Azubi.
Adam zu Gott: Du, Gott, sach mal, warum hast du Eva eigentlich so unheimlich

schoen gemacht?

Gott: Damit du sie lieben kannst!

Adam: Aha! Und warum hast du sie so unheimlich bloede gemacht?

Gott: Damit sie DICH lieben kann!

Gott: "Adam, ich habe hier eine Frau fuer Dich. Sie sieht toll aus, kann sehr gut kochen,
          ist phantastisch im Bett (Stiftung Frauentest "Sehr Gut") und hat nie Migraene ."

Adam (lechtzend):"Was muss ich dafuer tun?"

Gott: "Gib mir Dein rechtes Bein!"

Adam: "Das ist mir zu teuer!"

Gott: "Nun gut, ich habe noch eine andere. Sie sieht nicht ganz so gut
          aus, kocht nicht ganz so gut und nun ja ...!"

Adam: "Was willst Du haben?"

Gott: "Deinen rechten Arm!"

Adam ueberlegt, eine Frau waere schon nicht schlecht, aber das ist zu
teuer. Schliesslich fragt er, "Was bekomme ich denn fuer eine Rippe ...

Eine Frau muss aussehen wie ein Filmstar,

sich benehmen wie eine Dame,

willig sein wie eine Hure

und arbeiten wie ein Pferd.

"Lebensgefaehrtin" ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist.
Drei Fauen auf einer einsamen Insel. Ploetzlich taucht eine gute Fee auf und
sagt:"Ihr habt alle einen Wunsch frei."

Meint die erste "Ich moechte 10 mal intelligenter sein, als ich jetzt bin"
Ein Knall - Sie faellt 'nen Baum, baut sich ein Floss und haut von der Insel ab.

"Klasse" sagt die zweite, "wenn das so geht dann will ich noch 100 mal
intelligenter sein"
Der naechste Knall - Sie geht in den Urwald und zwei Tage spaeter hoert man ein
Flugzeug starten und weg ist sie.

"Wahnsinn" meint darauf die dritte, "das ist ja was, ich will 10000 mal
intelligenter sein als meine beiden Freundinnen zusammen"

Ein dritter Knall - schwups - ist sie ein Mann.

 

Neulich stand in der Zeitung :"Jede dritte Frau betruegt ihren Mann!"
Was soll das? Ich brauche Namen, Adressen ...
Hmmh, Lebensende mit 3 Buchstaben.??? ...EHE!!
Warum haben Mantafahrer ein Gitter an ihrem Auspuff?
- Damit kein Hund darin übernachten kann.
Was ist passiert, wenn ein Trabbi bei grün noch an der Ampel steht?
- Der Mercedes hinter ihm hat die Lüftung eingeschaltet.
Zwei gruselig aussehende Typen legen einen gefesselten Mann auf die Bahngleise. Ein Opa schaut ganz interessiert zu. Nach einer Weile sagt er zu den zwei Gestalten: "Mich geht es ja nicht an, aber auf dieser Strecke kommt kein Zug, die Strecke ist seit drei Jahren stillgelegt."

Mami, mami, Papa hat sich auf dem Speicher aufgehängt. - Die ganze Familie rennt auf den Speicher.
April, April, es war der Keller

Was ist schlimmer? Alzheimer oder das Parkinson-Syndrom?
- Es ist eigentlich egal, ob man sein Bier verschüttet, oder ob man vergißt, wo man es abgestellt hat!
Wie lautet das Motto eines lebrakranken Hochspringers?
- Nur nicht den Kopf verlieren.
Zwei Epileptiker unterhalten sich. "Ich habe gehört, du hast gestern abend in der Dicso den Breakdance Wettberwerb gewonnen?" "Ja, aber eigentlich wollte ich mir nur ne Cola holen!"
Mami, mami, warum hüpft Papa denn so komisch? Ruhe Kind, und schieß weiter!
Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau?
- Die kehrt nicht wieder.
Abgetriebene Kinder sollen demnächst auch in die Stammbücher aufgenommen werden. Unter welcher Rubrik?
- Entfernte Verwandte...
Beim Kartenspielen sinkt ein Mann, vom Schlag getroffen, tot vom Stuhl. Sofort greift sein Nachbar nach seinen Karten. "Jetzt bin ich doch mal gespannt, wieviele Asse der noch hatte!

Mami, mami, ich habe Opa gefunden. Aber Kind, ich habe dir doch gesagt, du sollst nicht im Garten graben.

Der Fallschirm öffnet sich nicht, der Springer stürzt aus zweitausend Meter Höhe wie ein Stein zur Erde. "Hat der aber großes Glück gehabt." sagt der Bauer zu seinem Knecht. "Zehn Meter weiter, und er wär in meine Sense gefallen!"
Was liegt in der Ecke und klappert?
- Pinocchio beim Ornanieren.
Wer war der letzte Indianer?
Dodi al Fajet.  
Was haben französischer Wein und Prinzessin Diana gemeinsam?
- Beide kommen in Holzkisten aus Frankreich.
Was ist schwarz, wirft Blasen und klopft alle 10 Sekunden ans Glaß?
- Ein totes Baby in einer Drehteller-Mikrowelle.

Was ist denn ein einarmiger mit einem Kartenspiel?
- "Mission Impossible"

Was ist schlimmer? Alzheimer oder das Parkinson-Syndrom?
- Es ist eigentlich egal, ob man sein Bier verschüttet, oder ob man vergißt, wo man es abgestellt hat!
Warum war es dem DDR-Bürger strengstens verboten, zusammen mit Bürgern aus der BRD Alkohol zu trinken?
- Weil sonst beide die gleiche Fahne gehabt hätten.

Wie lautet das Motto eines lebrakranken Hochspringers?
- Nur nicht den Kopf verlieren.

Was macht ein Mantafahrer, dem ein Wildschwein vors Auto gelaufen ist?
- Er fährt zum TÜV und läßt es eintragen.
Ein Mann kommt zu einer Tankstelle und sagt: "Ich hätte gerne zwei Scheibenwischblätter für meinen Trabbi." Daraufhin schaut sich der Tankwart den Trabbi an und meint: "Das ist ein fairer Tausch."

Zwei Teppichverleger sind dabei, in einer Wohnung Teppich zu verlegen. Sie sind fast fertig, da bemerkt der eine einen Hubbel auf dem Boden in der Mitte des Zimmers. "Du das sind meine Kippen", sagt der eine "laß sie uns einfach platttrampeln." Gesagt getan, der Hubbel ist weg. Da kommt die Wohnungsbesitzerin zur Tür herein:"Oh, das haben Sie aber schön gemacht, ist ja schon fertig! Damit Sie's nicht vergessen, Ihre Zigaretten liegen noch unten. Ach, übrigens, haben Sie vielleicht unseren Hamster gesehen?"

Stasi-Beamter auf der Straße: "Wie beurteilen Sie die politische Lage?" Passant: "Ich denke..." Stasi-Beamter: "Das reicht, sie sind verhaftet!"
Seien Sie kreativ - laden Sie Ihre Freunde und Bekannten doch mal zu einer Gummibären Party ein: Die Herren bringen die Gummis mit und die Damen die Bären...
Kann man aus einer Banane einen Kompass machen?
Klar, abends die Banane auf die Berliner Mauer legen, da wo am nächsten Tag abgebissen wurde, ist Osten.
Was ist der Unterschied zwischen einer Fuhre Langholz und dem Sozialismus?
- Bei der Fuhre Langholz kommt zuerst das dicke Ende und dann die rote Fahne.
Was sucht ein einarmiger Mann in einer Einkaufsstraße?
- Einen Second Hand Shop.
Was ist blau und brüllt auf dem Boden?
- Baby im Plastik-Sack.
Ein Blinder geht mit seinem Hund ins Kaufhaus. In der Sportabteilung packt er seinen Vierbeiner am Schwanz und wirbelt ihn über dem Kopf.
Eine erschreckte Verkäuferin: "Lassen Sie sofort den Hund in Ruhe!"
Darauf der Blinde: "Man wird sich doch wohl mal umsehen dürfen..."
Wie findet ein Leprakranker heraus, ob ihn eine Frau liebt?
- Er reißt sich jeweils einen Finger raus und zählt auf: "Sie liebt mich, sie liebt mich nicht ..."
Was ist ein Leprakranker mit weißen Haaren?
- Pusteblume
Was macht ein leprakranker, wenn er eine schöne Frau sieht?
- Er wirft ein Auge auf sie ...
Was haben Boris Becker und Prinzessin Diana gemeinsam?
- Aufschlag mit 180.
Wie ist der neue Titel von Diana (Princess of Wales)? - Princess of Walls!!
Wie spielt ein leprakranker Fußball?
- Er "fault" und lässt ein Bein stehen!
Was haben Handys und Prinzessin Diana gemeinsam?
- Beide geben im Tunnel den Geist auf.

Zwei Jungen spielen mit der Schrottflinte ihres Opas rum. Einer schaut vorne ins Rohr, wärend der andere hinten am Abzug rumspielt. Plötzlich löst sich ein Schuß. Der vor dem Rohr sieht gleich ganz anders aus . Meint der hintere: "Schau doch nicht so, ich habe mich ja auch erschreckt."

Was haben Lady Di und ich gemeinsam?
Wir können beide "Candle in the Wind" nicht mehr hören!
Was ist rot und weiß und schreit?
- Ein fertig geschältes Baby in einem Sack Salz.
Ein Mann paddelt wie wild im Wasser und ruft immerzu: "HELP HELP HELP". Da kommt ein Passant vorbei, schüttelt den Kopf, und ruft zurück: "Du hättest statt englisch lieber schwimmen lernen sollen!"
Was sagt ein Maulwurf, wenn er sich durch Belgien buddelt?
- Macht mal Platz Kinder...
"Sag mal Peter, warum bewirfst du denn den Jungen da drüben mit Steinen? " "Darf nicht näher rangehen - er hat Keuchhusten!"
Was ist rot und sitzt in der Ecke?
- Ein Baby mit einer Rasierklinge!
Warum bringt der Vater immer kochendes Wasser nach der Geburt?
- Bei einer Totgeburt kann man immer noch eine Suppe draus machen.
Was ist schlimmer, als ein Baby mit dem Auto zu überfahren?
- Das Baby wieder aus dem Profil zu kratzen.
Was ist rot und orange und schwimmt auf der Wasseroberfläche?
- Schwimmfluegel mit einem geplatzen Baby !
Was ist grünschwarz und orange und findet sich auf dem Boden eines Pools an?
- Das selbe Baby 3 Wochen spaeter.
Was ist blau und orange und liegt auf dem Boden eines Pools?
- Ein Baby mit geplatzten Schwimmflügeln.
Treffen sich zwei Männer im Himmel.
Mann 1: "Woran bist Du denn gestorben?"
Mann 2: "Tja, ich bin erfroren, und woran lags bei Dir?"
Mann 1: "Tja, ich starb vor lauter Glück."
Mann 2: "Wie kann man den an Glück sterben?"
Mann 1: "Tja, ich kam eines Abends nach Hause und glaubte,
meine Frau hätte einen Liebhaber, also sah ich
auf'm Balkon, unterm Bett, im Schrank und im Bad nach,
aber da war keiner. Da bekam ich vor lauter Erleichterung einen Herzinfarkt..."
Mann 2: "Mensch bist Du ein Idiot, hättest Du im Kühlschrank gekuckt,
könnten wir beide noch leben..."
Vater warf einen Blick in seine Brieftasche und sah dann forschend
von seine Frau auf seinen Sohn. "Der Junge hat Geld genommen!"
"Wie kannst du das wissen?" widersprach seine Frau, "es könnte ja auch sein,
daß ich es genommen habe."
Vater schüttelt den Kopf. "Ausgeschlossen", entgegnet er,
"es ist noch etwas drin."
UNIX ist das Betriebssystem der Zukunft.
Und das schon seit 30 Jahren.

Ein Mann will in einer Bank in Zürich Geld einlegen.

"Wieviel wollen sie denn einzahlen?", fragt der Kassierer.

Flüstert der Mann: "Drei Millionen."

"Sie können ruhig lauter sprechen", sagt der Bankangestellte,

"in der Schweiz ist Armut keine Schande..."

Das Microsoft-Windows95-Entwicklungsteam ist auf Betriebsausflug in Irland. Sie mieten einen Jeep und fahrenübers Land. Zwischendurch werden sie aufgehalten, da eine Schafherde die Straße kreuzt. Daraufhin kommen sie mit dem Schäfer ins Gespräch. Bill Gates will mit dem Schäfer um ein Schaf wetten, daß er den Beruf des Schäfers erraten kann. Danach darf der Schäfer versuchen, den Beruf des Teams zu erraten. Schafft er es, gehört ihm der Jeep. Der Schäfer ist einverstanden. Darauf sagt Bill Gates: "Sie sind Schäfer"."Genau, das stimmt", antwortet der Schäfer. Daraufhin gehen zwei Microsoftarbeiter in die Herde und holen sich ein Tier, das sogleich geschlachtet, gebraten und verzehrt wird. Nun ist der Schäfer dran: "Sie sind die Entwickler von Windows95". Bill Gates ist entsetzt. Er zückt den Autoschlüssel und fragt: "Woher wußten sie das?" Der Schäfer: "Das war leicht. Nur Windows95 Entwickler würden aus einer Herde von 300 Schafen den Hund nehmen!"
Sagt ein Mann zum Anderen: Was ist denn so neu an Windows 95? Meint der andere ganz begeistert: "Man kann jetzt sogar mehrere Programme gleichzeitig abstürzen lassen! "
Bill Gates geht am Privatstrand seiner Villa spazieren. Auf einmal wird eine alte Flasche an Land gespült. Er nimmt sie, öffnet sie und es erscheint ein Flaschengeist. "Danke für deine Rettung aus der Flasche, Bill. Du hast nun einen Wunsch frei. Was es auch sei, ich werde ihn dir erfüllen." Gates überlegt und meint dann: ""Hier ist eine Landkarte mit allen Krisen- und Kriegsgebieten der Erde. Ich möchte, daß dort überall Frieden herrscht." Der Geist nimmt die Karte, stöhnt, und meint:""Das ist einfach zuviel. Hunderte von Kriegen, hassende Menschen, religiöse Fanatiker. Ich bin doch nur ein einfacher Flaschengeist, das kann ich nicht alles wieder geradebiegen. Hast du nicht noch irgendeinen anderen Wunsch?" "Ich hätte da noch einen. Ich möchte, daß alle gröberen Fehler aus Windows 95 verschwinden." Darauf der Flaschengeist: "Zeig mir doch nochmal die Landkarte..."
Gibt es eigentlich Cheats für Win 95 ? Ja, Alt-F4 und Strg-Alt-Entf...
Microsoft-Programmierer fliegen zur Comdex. Ein Kranich schlägt durch die Frontscheibe ins Cockpit. Der Pilot setzt zur Notlandung an. Die Programmierer protestieren:""Weiterfliegen! Vielleicht merkt´s keiner."

Anflug auf Seatle, totaler Nebel, null Sicht. Plötzlich fallen die Navigationsinstrumente aus. Der Pilot sieht ein erleuchtetes Fenster am Boden, fliegt heran, macht das Cockpitfenster auf und ruft: Wo bin ich? Antwort: Im Cockpit eines Flugzeuges! Der Pilot zieht aufwärts, macht eine Drehung 45 Grad, 2 Minuten, landet... ... mitten auf der Piste. Copilot: Wie hast du das geschafft, die Piste zu finden? Pilot: Ganz einfach. Eine vollständig richtige und total nutzlose Antwort. Das kann nur das Microsoft Helpzentrum sein. Von dort weiß ich den Weg.

Nach Abschluß eines Support-Vertrages hat man 10 Fragen innerhalb eines gewissen Zeitraumes bei der Microsoft-Hotline frei. "Hallo ist dort die Microsoft-Support-Hotline?" "Ja sie haben noch neun Fragen."
Bill Gates will´s wissen: "Gibt es einen Gott?" Bildschirmmeldung: "Für die Antwort habe ich zu wenig Rechenleistung." Bill Gates koppelt alle PCs im Microsoft-Netz zusammen: "Zuwenig Rechenleistung". Er bindet nun das Microsoft-Netz ins Internet. Es bleibt dabei: "Zuwenig Rechenleistung." Bill Gates gibt die Anweisung, das Internet und alle Supercomputer der Welt zu vernetzen: "Gibt es einen Gott?" Antwort: "Jetzt ja."
Wieviele Microsoft-Leute braucht man um eine Glühbirne zu wechseln? 4. Der erste ersetzt die Birne, der zweite ändert die Fassung so, daß Netscape-Glühbirnen nicht reinpassen. Der dritte baut eine Kurzschlußautomatik ein, die ausgelöst wird, wenn jemand eine Glühbirne von Sun einsetzen will. Und der vierte überzeugt das amerikanische Justizministerium, daß das alles fairer Wettbewerb ist.
Microsoft-Marktforscher: Arbeiten sie mit MS Office? Anwender: Ja. Marktforscher: Welche Version haben sie, Office 95 oder Office 97? Anwender: Weiß ich nicht. Marktforscher: Dann haben sie Office 95. Office 97 vergißt man nicht.
Kundendienst: "Guten Tag, Kundendienst hier" Kunde: "Ich habe eben Windows 95 installiert" Kundendienst:"Und?" Kunde: "Ich hab da ein Problem." Kundendienst: "Sagten Sie doch schon..."
Auf dem Weg zur Arbeit springt einem Programmierer ein Frosch entgegen. "Ich bin eine verzauberte Prinzessin, küß´ mich.". Der Frosch wird in die Jackentasche gesteckt. In der Mittagspause quakt es wieder. "Bitte, bitte küß mich. Ich bin eine verzauberte Prinzessin.". Keine Reaktion. Als er abends in der Kneipe den Frosch vorführt word er gefragt, warum er den Frosch nicht erhöre. Antwort:"Für eine Freundin habe ich keine Zeit, aber einen sprechenden Frosch find´ ich cool."

Fehler-Upgrade Pack II:

Virus check completed - 128 new viruses installed

Das neue Windows 95 kann einfach alles, dank 32 Bit. Wenn ich 32 Bit getrunken habe, glaube ich auch immer, daß ich alles kann

Computerkunde:"Ich suche noch ein spannendes Graphik-Adventure, daß mich so richtig fordert." Verkäufer."Haben Sie es schon mal mit Windows 98 probiert"

Computerkunde:" Ich möchte das neue OS/2 v2.0 kaufen" Verkäufer:"Ach, haben Sie die alte Version schon zu Ende gespielt?"
Beim Hochfahren von Windows: Laufwerk C: nicht lesbar, legen Sie eine neue Diskette in Laufwerk C: ein...
Ein Raumschiff vernichtet Las Vegas während der Comdex. Bill Gates, ein Borland- und ein OS/2-Programmierer müssen bei Petrus vorsprechen. Petrus hätte gern eine neue Registratur: "Es darf ruhig etwas kosten." Der OS/2 Programmierer: "Ich mach´s für 500 Mark - 100 Mark für´s Programmieren und 400 Mark für eine RAM-Erweiterung." Der Borland-Mitarbeiter: "Ich erledige das in einer Stunde für 50 Mark." "Bei mir kostet das gar nichts", dröhnt Bill Gates. "Wieso das?" "Ich berechne 50 Mark für die Windows-NT-Lizenz, 50 Mark für den Borland-Programmierer. Aber ich zahl´ 100 Mark, wenn du den OS/2-Typen zur Hölle fahren läßt.
Windows kommst ursprünglich aus dem Indianischen und bedeutet: "Weisser Mann, der auf die Sanduhr starrt.
Zwei Männer trinken einige Whiskey an der Bar des Empire State Building. Auf einmal dreht sich der eine zum anderen hin und sagt, "Wissen Sie, letzte Woche habe ich herausgefunden, wenn man von hier oben runterspringt, fegt in Höhe des 10. Stockwerks so ein Wind, das man um das Gebäude in das Fenster der 10. Etage geschleudert wird".
Da meint der andere,"Also Sie sind mir vielleicht ein Spinner".
Der Barkeeper schüttelt auch nur abwertend den Kopf und wischt den Tresen ab.
"Nein, meint der andere, ich kann es Ihnen beweisen".
Er geht aus der Bar raus auf den Balkon und stürzt nach unten. Als er in Höhe des 10. Stocks vorbeifliegt, herrscht dort so ein heftiger Wind, der Ihn ums Gebäude ins Fenster bläst.
Mit dem Aufzug oben in der Bar wieder angekommen steht der andere mit offenem Mund da und kann es nicht glauben.
"Ich hab es mit meinen eigenen Augen gesehen, doch das kann nur Zufall gewesen sein".
"Nein, sagt der Andere, ich mach es noch mal".
Wieder geht er raus, springt vom Balkon und stürzt Richtung Asphalt. Im 10. Stock bläst Ihn der Wind wieder vorsichtig ums Gebäude ins Fenster rein. Oben angekommen drängt er den anderen es doch auch mal zu probieren.
Der Andere voll entschlossen geht nach draussen, springt vom Balkon und stürzt nach unten. Er fliegt am 11., 10., 9., 8.Stock vorbei und schlägt mit riesiger Wucht auf dem Gehweg ein. Mausetot.
Da dreht sich der Barkeeper zu dem anderen um und sagt, "Weißt Du Superman, Du bist wirklich ein Arschloch, wenn Du gesoffen hast".
Einige Tage nachdem er erschaffen worden war, begann Adam sich im Garten Eden einsam zu fühlen. Er beschwerte sich bei Gott. Dieser bot ihm einen Deal an: "Ich werde ein attraktives, intelligentes, einfühlsames Lebewesen erschaffen, das Dich fortan begleiten soll." Adam, schon leicht mißtrauisch: "Und was kostet mich das?" Gott: "Das Augenlicht, den linken Arm und den rechten Fuß." Adam: "Nein, das ist es mir nicht wert. Was bekomme ich denn - sagen wir - für eine Rippe?"
Was ist der Unterschied zwischen Casanova und Jesus?

Der Gesichtsausdruck beim Nageln...

Was muss ein Polizist trinken, wenn er 0,5 Promille erreichen will?
Drei Tage lang nichts...  
Ein Sheriff war bekannt dafür, daß er in jeder Situation kühlen Kopf bewahrt und alles kommentiert mit: "Das hätte schlimmer kommen können."
Eines Tages werden in seinem Revier zwei Deputies zu einem Haus gerufen und finden dort einen Toten und eine Tote im Schlafzimmer. Schußwunden im Gesicht. Im Wohnzimmer liegt ein weiterer Toter, eine Knarre in der Hand, ein Loch im Schädel.
"Ups, so wie die Sache hier aussieht, tippe ich auf Doppelmord aus Eifersucht mit anschließendem Selbstmord."
Der andere Deputi stimmt zu und schlägt eine Wette vor:
"Ich wette, der Alte sagt gleich wieder 'es hätte schlimmer kommen können.'"
Der andere geht darauf ein, denn er kann sich nichts schlimmeres vorstellen. Als der Sheriff eintrifft und sich umgesehen hat, meint er:
"Doppelmord aus Eifersucht mit anschließendem Selbstmord. Ganz sicher. Es hätte schlimmer kommen können."
Der Verlierer wird sauer und fragt den Sheriff:
"Was soll das, wieso hätte es schlimmer kommen können? Hier liegen drei Tote!"
Darauf der Sheriff: "Wäre der Mann gestern um diese Zeit heimgekommen, dann würde ich jetzt im Schlafzimmer liegen..."  
  Ein Polizist geht Streife durch den Stadtpark und bemerkt zwei Menschen, die still unter einem Baum sitzen: Ein Junge, der eine Computerzeitschrift liest und ein Mädchen, welches häkelt. Er spricht den Jungen an und fragt, was er da täte. Der antwortet:
"Nun, wonach sieht es denn aus? Ich lese eine Zeitschrift."
Der Polizist fragt, was denn das Mädchen da täte und der Junge antwortet:
"Nun, wonach sieht es denn aus? Sie häkelt."
Dann will der Polizist wissen, wie alt der Junge ist. Er antwortet:
"Ich bin 19 Jahre alt."
Der Polizist will auch noch wissen, wie alt sie ist und der Junge sagt:
"Sie wird in sieben Minuten 18..."  
Ein Polizist hat beim Schießwettkampf einen Preis gewonnen und kommt stolz zu seiner Frau nach Hause:
"Schau nur, Liebling, ich habe eine Vase gewonnen!"
Seine Frau sieht sich das Ding an und meint dann: "Na, da hast Du Dir ja einen schönen Mist andrehen lassen, die hat ja oben gar keine Öffnung!"
Darauf er:"Tatsächlich! Und sieh mal hier, der Boden fehlt auch völlig..."  
Und dann war da noch der Polizist, der auf der Kreuzung stand und wild mit den Armen fuchtelt, weil die gerade anfahrende Straßenbahn anhalten soll.
Der Fahrer bremst, steckt seinen Kopf aus der Fahrerkabine und schimpft: "Mann, was is'n los?! Ich muß hier meinen Fahrplan einhalten!"
"Diskutiern'se nicht dumm rum; fahrn'se erstmal rechts ran!"  
Ein Polizist kommt in sein Zimmer und findet folgende Telefon-Gesprächs- notiz auf seinem Schreibtisch:
,Uffz Re4 ABBA=H1
Er grübelt und grübelt, was sein Kollege (dessen Handschrift erkennt er sofort) wohl gemeint haben könnte....
Nach 2 Stunden kommt der Schreiber der geheimnisvollen Botschaft zurück in das Büro und der erste fragt sofort: "Mensch Paul, was heißt denn das?!"
"Na, ist doch klar; unser Chef hat angerufen, und ich habe das genau so hingeschrieben, wie er es gesagt hat:
'Komma uffs Revier abba gleich! Heinz.'"  
Ein deutscher Tourist fährt durch das Burgenland. Plötzlich wird er von einem am Straßenrand stehenden Polizisten angehalten.
"Das macht 300 Schilling Bußgeld" sagt der Polizist. "Sie sind viel zu schnell gefahren!"
"Mann, wie wollen Sie das denn überhaupt feststellen?" fragt der Tourist. "Sie haben doch gar kein Radargerät!"
"Hugo!" ruft der Polizist. "Hugo, komm mal raus!"
Aus dem Gebüsch am Straßenrand erscheint ein zweiter Polizist.
"Sag, Hugo, wie schnell ist der Kerl gefahren ?"
"Ssssssst."
"Und wie schnell hätte er fahren dürfen?"
"Ssst!"  
Ball der Deutschen Volkspolizei. Ein VoPo-General fordert Margot Honecker zum Tanzen auf. Dabei sagt er ihr: "Genossin Honecker, es wird Zeit, daß diese VoPo-Witze verboten werden!"
Darauf Margot: "Aber irgend etwas muß dran sein. Sie sind der erste, der mich bei der Nationalhymne zum Tanzen aufgefordert hat..."  
Ein Mann trifft einen Polizisten und fragt ihn: "Herr Wachtmeister, darf man eigentlich zu einem Polizisten 'Rindvieh' sagen?"
"Aber nicht doch!" ruft der Beamte.
"Aber darf man zu einem Rindvieh 'Herr Wachtmeister' sagen?"
"Na ja, das wohl schon." sagt der.
"Na dann auf Wiedersehen, Herr Wachtmeister!"  
Anruf bei der Funkzentrale der Polizei:
"Helfen Sie mir, man hat aus meinem Wagen Lenkrad, Handbremse und Armaturenbrett geklaut!"
Minuten später meldet sich der Streifenwagen:
"Hat sich erledigt. Der Kerl ist besoffen und sitzt auf dem Rücksitz..."  
Ein betrunkener Penner wankt durch die Stadt und durchsucht die Mülltonnen nach etwas Eßbarem. In einem Container liegt ein Spiegel. Als er dort hineinsieht, erschreckt er sich zu Tode und ruft sofort die Polizei.
Den ankommenden Beamten teilt er mit: "In dem Container liegt eine Leiche!"
Der Polizist beugt sich in den Container und sagt zu seinem Kollegen:
"Mensch Paule, ich werde verrückt, es ist einer von uns...  
Fahrzeugkontrolle. "Ihr linkes Rücklicht brennt nicht", belehrt der Polizist den Lastwagenfahrer. Der steigt aus, geht nach hinten und bleibt fassungslos bei seinem Fahrzeug stehen.
"Sehen Sie, es funktioniert nicht", wiederholt der Beamte freundlich.
"Zum Teufel mit dem Rücklicht", schnauzt ihn der Kapitän der Landstraße an. "Sagen Sie mir lieber, wo mein Anhänger geblieben ist..."  
Zwei Polizisten bekommen vom Chef den Auftrag, die Straße abzusperren. Die Polizisten gehen zu besagter Straße und holen sich einen runter. Die empörten Passanten rufen auf der Wache an. Wutentbrannt kommt der Chef angerannt und brüllt: "He, was machen sie denn da?!"
Darauf die zwei Polizisten: "Wir führen ihren Befehl aus: Sperma ab!"  
Ein kleiner Junge geht die Straße entlang. Er findet einen Gummiknüppel. Ein paar Meter weiter steht ein Polizist.
Kleiner Junge: "Ist das Ihr Gummiknüppel, Herr Polizist?"
Polizist schaut nach: "Ne, meinen hab ich verloren."  
Warum sieht man in Zürich nie drei Polizisten nebeneinander gehen?
Man könnte meinen, der Mittlere werde abgeführt...  
Polizist: Blasen Sie in das Röhrchen!
Autofahrer: Geht nicht. Ich habe Asthma.
P: Kommen Sie mit zur Blutprobe!
A: Geht nicht, bin Bluter.
P: Dann gehen Sie auf dieser Linie!
A: Geht nicht, bin betrunken.  
Polizist: "In ihrem Zustand heißt die Devise: Hände weg vom Steuer!"
Betrunkener Autofahrer: "Was, wenn ich blau bin soll ich auch noch freihändig fahren?"  
Was ist die Gemeinsamkeit von einem Polizisten und einem Asylanten?
Beide kriegen die Lederjacke vom Staat bezahlt...  
Truckfahrer: Gibt es 1.6o m große Pinguine?
Polizist: Nicht, daß ich wüßte?!
Truckfahrer: Ooooops. Dann hab ich 'ne Nonne überfahren !  
Wegen zu geringer Bildung sollen Leute mit Fremdsprachenkenntnissen als Polizisten angeworben werden. Es melden sich auch welche :
Prüfer: Do you speak english?
1.Bewerber: Hähhh???
Durchgefallen...
Prüfer: Do you speak english ?
2.Bewerber: Hähhh???
Durchgefallen...
Prüfer: Do you speak english?
3.Bewerber: Oh, yes, I do.
Prüfer: Hähhh???  
Welches Tier hat sein Arschloch am Rücken?
Das Polizeipferd...  
Können Polizisten Schwimmen?
Einerseits ja, weil sie innen hohl sind, und andererseits nein, weil sie nicht dicht sind.  
Ein Polizist kommt nach Hause und seine Frau teilt ihm mit, daß ihr Sohn auf die Hilfsschule soll.
Na, wenn er das Zeug dazu hat.  
Ein Polizist steht auf der Straße und hat einen weißen und einen schwarzen Stiefel an. Kommt eine Funkstreife und hält an. Genosse!, sagt der Fahrer, du hast einen weißen und einen schwarzen Stiefel an. Geh nach Hause und kleide dich richtig.
Das kann ich nicht, sagt der Polizist, da steht auch bloß ein weißer und ein schwarzer Stiefel.  
Was sind die vier schwersten Jahre im Leben eines Polizisten?
Die erste Klasse.  
Früher waren die Uniformen bei der Polizei Orange und weiß. Orange für die Oberen und weiß für die Unteren. Und für jede dumme Antwort hat es dann einen kleinen grünen Punkt gegeben.  
In einem Toreingang nahe der Davidswache steht nachts ein Mädchen, Rock hoch, Höschen auf Halbmast
und futtert hingebungsvoll Pommes frites
Kommt ein Polizist vorbei und fragt erstaunt:
"Was machen Sie denn hier?"
Schaut sich das Mädchen um und flötet:
"Oh, ist er schon weg?"...  
Ein LKW-Fahrer fährt über die Landstraße, als er plötzlich ein kleines blaues Männchen am Straßenrand stehen sieht. Er hält an und fragt:
"Na, was bist Du denn für einer?"
Das kleine blaue Männchen antwortet: "Ich komme von der Venus, bin schwul und habe Hunger!"
Der LKW-Fahrer antwortet:"Tut mir leid, ich kann Dir nur ein Brötchen geben, das ist alles, was ich für Dich tun kann!"
Er gibt dem blauen Männchen ein Brötchen und fährt weiter, bis er am Straßenrand ein kleines rotes Männchen stehen sieht. Er hält wieder an und fragt: "Na, was bist Du denn jetzt für einer?"
Das kleine rote Männchen sagt: "Ich komme vom Saturn, bin schwul und habe Durst!"
Der LKW-Fahrer gibt dem roten Männchen eine Cola und sagt:"Tut mir leid, das ist alles, was ich für Dich tun kann!", und fährt weiter.
Schließlich sieht er ein kleines grünes Männchen am Straßenrand stehen. Er hält wieder an und sagt:"Na, Du kleines grünes, schwules Männchen, was kann ich Dir denn geben?"
Sagt das grüne Männchen: "Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!..." 
nanu  kommen noch welche
                                         die dann
                                                                 hierherkommen    *gg*